让自己后悔的事有哪些

在该读书的年龄心猿意马，早恋的直接后果就是影响了高考。

没有1987年正读高三，早恋，被班主任发现通知家长，因害怕被母亲当众责骂，决定与男友决定从县城赴庐山自杀，那时已是4月中旬，离高考不到三个月。后来被在省城读大学的姐姐堵截回来，却无心高考，本来成绩很好的我，高考失利，只能考上省重点，从此与那些考上名牌大学的同学从见识到前途上都自然而然地拉开了距离。对读书人来说，高考才是起跑线，是分水岭，很多时候，一步落后便步步落后。

没有系好人生的第一粒扣子。年轻时不了解工作的意义，在该奋斗的年龄选择了整天吃喝玩乐谈恋爱。

1991年分配在景德镇某专科学校当老师，把和自己年龄相当的学生当成铁哥们，一起聚餐、一起溜冰、一起打牌，就是没正儿八经地好好上课，更别说做学术写论文了。就这么混了六年多，还是一个寂寂无名的助教，而当年被分配到县城的同学有的自己开了公司，有的混到了一官半职，有的已经从人大、复旦大学研究生毕业，一个个都混得人模狗样，开始甩我几条街了。如果那时就此收心，亡羊补牢也未为晚矣，但选择了通过婚姻逃离，裸辞离开了众人羡慕的大学校园。而此后分去的几个师弟，到后来都成了系主任、副院长。现在的我只能望着一本已经过期的教师资格证唏嘘叹息。

妄想通过婚姻曲线救国、改变命运。

眼看自己年龄渐长，爱情、事业两头无望，于是想通过婚姻曲线救国来缩短与同学的差距，迫不及待地嫁给了一个外表很帅、普通话很酷、有点小钱的生意人，并远嫁到远离家乡的冰城哈尔滨。但婚后才发现靠男人改变命运的想法实则是天方夜谭。他的生意做得并不如婚前给我画的大饼，几经挫折，他变得缩手缩脚，情愿在家看电视、做家务也不敢出去折腾。靠人不如靠己，大学毕业十年后我通过考研自救，再次回到体制内，等于我真正的职场生涯是2004年研究生毕业开始就职于北京一家大型国企，那一年我35岁，已经错过了事业的黄金期，从此一直疲于追赶那些早已事业有成的同学。

为了自己的自由，把2岁的女儿扔给父母，造成与女儿情感上的疏离。

在哈尔滨读研究生的时候，其实可以走读，但为了无拘无束自由自在地享受读研时光，愣是狠心把2岁的孩子送到江西老家的父母那，而自己优哉游哉地住校。孩子七岁时接到北京来读小学，从孩子对自己陌生的眼神以及敌意的态度上，才幡然醒悟，母爱以及父爱的缺失已经给孩子造成不可逆转的心理阴影，在女儿眼中，我是一个自私的、不负责任的妈妈。虽然日后我俩朝夕相处、相依为命，我努力弥补当年陪伴的缺失，但孩子骨子里始终对我没有亲昵之情，甚至每次母女冲突，她都以此为证来控诉我、刺激我。

没有认真经营婚姻，对前夫缺乏体谅、包容之心。

如果说这辈子有让我对不起的人，那只有一个：前夫。不作死不会死，有时回想起自己当年的作状，简直是是可忍孰不可忍。当年天真地以为离婚后海阔天空，有无限的机会任我去选择，但千帆过尽皆不是，阅人无数心怅然，至今才发现最知我、疼我、爱我的还是前夫。可惜的是人家已经决然转身，成了他人夫、他人父了！

年轻时熬夜无度，游戏无节制，毁了视力、伤了皮肤，透支了健康。

曾经自以为傲的视力、黑发、皮肤现在成了我生活中最大的困扰。大学毕业后还1.5的视力，因为月子里无节制地玩俄罗斯方块和连连看，直到两眼昏花还舍不得放手，现在又死不悔改地迷上了手机游戏，不仅视力难以恢复到以前明察秋毫、明眸善睐的样子，而且看几页书就眼睛生疼、模糊一片，厉害时我都以为自己要瞎了，几次闹出悲壮托孤的笑话。独独遗传了老妈头发乌黑的基因，而我姐和妹妹则遗传了我老爸少年白的基因，一直以来得意非凡。还有我的皮肤从小也和姐姐妹妹不一样，瓷白无暇，吹弹可破，以至于我老妈常常调笑我“一白遮十丑”，只是我没有珍惜这老天的厚爱，只要碰上喜欢的书，必须一鼓作气看完，管它到晚上几点；有几年打麻将成瘾，差不多一周要熬三个通宵。不知不觉白发横生、黄斑迭出，从头顶开出一朵恼人的菊花，从鼻尖长出一脸的美人痣，现在的我可谓是面目可憎、一无是处，令己生厌。

三十岁之前不懂钱的妙处，以谈钱为俗为耻。

谈恋爱都是倒贴型的，为怕让男人看轻，始终以老妈的教诲“不到谈婚论嫁之时千万不要接受对方的礼物”为座右铭，所以几场恋爱下来，几乎没有接受男友送的任何礼物，但自己对男友却慷慨大方，把自己最喜欢的邮票、书籍甚至首饰，乃至工资收入都搭进毫无结果的感情中去了，就是到现在还不好意思接受男人的红包和转账。其实我心里也明白，你越清高，越不和男人谈钱，男人就越看轻你，以为你唾手可得，不值得他用心用情来对待。

对女儿过于民主，在择校和择业上任她一意孤行。

女儿虽然高考成绩没有达到预期，但进首都经贸大学金融系是绰绰有余的。但女儿不知哪个神经搭错了，非要报考首都师范大学数学系。人家的原因只有一条，她的高中班主任是首师大数学系研究生毕业的，首师大的数学系是全国双一流学科，她爱屋及乌，非要报这个学校和专业。但她又不愿意当老师，不愿意搞科研，所以报首师大之时选择了非师范类，等于背了师范生的名却不能享受师范生的免学费等权利。交学费都是次要的，关键是人家毕业还想从事高薪的金融专业，却不肯直接报更对口的首都经贸大学。结果整个四年的数学学下来，苦不堪言，最后决定跨专业报考金融方面的研究生。考研的时候又眼高手低，不切实际地报了人大的金融系，260多人报名只录取两名，她一个杂牌军自然是名落孙山。不管是高考还是研究生选志愿，我掰开了揉碎了和她讲道理都没用，只能眼睁睁地看着她往南墙上撞。考研失利后，她本来是坚持要二战的，死活不让我给她找工作，但临到毕业前夕，不知为何对自己突然丧失了信心，告诉我想参加工作。最后我使出浑身解数让她进了银行，殊不知银行的红利期已过，不仅工资低、加班忙、规矩多，业务杂，而且各种拉储蓄、卖基金的业务压得人喘不过气。本来是她自己的一意孤行拧巴了人生，现在倒好，变成了我把她推进银行的无边苦海！

明知股市有风险，还痴心不悔，百折不挠。

2003年初入股市，胆小如鼠，准备只用一万元炒股，小试牛刀便初尝甜头，于是贪婪之心膨胀，幻想以更大的本金博取更多的盈利，于是胆子越来越大，跌也补仓、涨也补仓，到现在投入的本金已经超过40多万了。熟不知股市是反人性的，你想赢个今天，却说不准把未来都输掉了。在隔三差五的股灾、熔断、阴跌的反复肆虐下，我的本金越来越少，但补仓的惯性却越来越厉害，要不怎么翻身啊？可我也隐约知道，很可能我的股市生涯不是翻身而是卖身，但已经刹不住车了。

结语：

其实让自己后悔的事很多很多，有的事羞于公之于众，甚至自己都难以面对，只能打落牙齿往肚子里咽；有的鸡毛蒜皮，蝇营狗苟，虽然影响一时或一段时间的心情，但在坎坷的人生之途中实在不值一提。